Szczyty głupoty

*****
Szczyt bezczelności:
Zapytać się powodzianina:
- Jak się panu powodzi?
Czy się panu nie przelewa?
*****
Szczyt bezdomności:
- Nachlać tak ślimaka,
żeby do domu nie trafił.
*****
Szczyt bezpłodności:
30 lat stosunków z ZSRR
*****
Szczyt bezrobocia:
Pajęczyna między nogami prostytutki.
*****
Szczyt chamstwa:
Narobić komuś na wycieraczkę,
zapukać i poprosić o papier,
a potem powiedzieć, że szorstki.
*****
Szczyt dmuchania:
Tak dmuchnąć baranowi w tyłek
żeby mu się rogi wyprostowały.
*****
Szczyt dobrego wychowania:
Powiedzieć "dzień dobry",
kiedy rogacz otworzy szafę.
*****
Szczyt elegancji:
Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze,
a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
*****
Szczyt fantazji:
Położyć się w kałuży,
wsadzić pióro w tyłek
i udawać żaglówkę.
*****
Szczyt głupoty:
Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
*****
Szczyt grzeczności:
Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
*****
Szczyt hałasu:
Dwa kościotrupy pier....ce się
na blaszanym dachu.
*****
Szczyt lenistwa:
Położyć się na dziewczynie
i czekać na trzęsienie ziemi.
*****
Szczyt masochizmu:
Zjechać gołą dupą
po nieheblowanej desce
do wanny pełnej spirytusu.
*****
Szczyt namiętności:
Tak ścisnąć słup telegraficzny
aż panienka w centrali orgazmu dostanie.
*****
Szczyt narkomani:
Spalić dealera
i wciągnąć po nim proch.
*****
Szczyt niemożliwości:
Połaskotać tak żarówkę,
aby ci w elektrowni się śmiali.
*****
Szczyt odwagi:
Zjechać z dziesiątego piętra
goła dupa na brzytwie
i jajami hamować na zakrętach
*****
Szczyt okrucieństwa:
Przebijać oczka tłuszczu w rosole.
*****
Szczyt paniki:
Założyć hełm na lewą stronę...
(czyli wywinąć go...)
*****
Szczyt patologii ideologicznej:
Członek z ramienia wysunięty na czoło.
*****
Szczyt pijaństwa:
Tak się upić, żeby policyjny balonik
 po nadmuchaniu świecił.
*****
Szczyt prostytucji:
Puszczać się na Saharze za garść piasku.
*****
Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodzą za psami.
*****
Szczyt rasizmu:
Pić Whisky Black & White
w dwóch oddzielnych szklankach.
*****
Szczyt rozczarowania kobiecego:
Kiedy partnerka u swojego partnera
pod listkiem figowym znajdzie figę.
*****
Szczyt siły:
Tak ścisnąć złotówkę,
żeby się orzełek zesrał.
*****
Szczyt skąpstwa:
Oddać kondom do wulkanizacji
*****
Szczyt skąpstwa:
Znaleźć plaster na odciski
i kupić sobie buty o numer mniejsze.
*****
Szczyt sprytu:
Nasrać w stringi.
*****
Szczyt szybkości:
Biegać tak dookoła słupa,
żeby z przodu była dupa.
*****
Szczyt szybkości.

Zamknąć szufladę na klucz tak szybko

aby go jeszcze do niej włożyć ?

*****

Szczyt szybkości ?

Założyć rękawice bokserską

i złapać komara za jaja.
*****
Szczyt techniki:
Zjeść trociny i wysrać deskę.
*****
Szczyt władzy:
Wręczyć sobie samemu medal
i go nie przyjąć.
*****
Szczyt wytrzymałości:
Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko,
usiąść gołą dupą na gorącej blasze
i czekać, aż się jajko ugotuje.

*****

Szczyt złośliwości:
Zepchnąć teściową ze schodów
i zapytać "dokąd się mamusia tak śpieszy?".

*****

Głupie pytania i odpowiedzi

*****
Co mówią jadra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.
*****
Co to jest: jak idzie to śpiewa
a jak stoi to śmieci??
- Pielgrzymka.
*****
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
*****
Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!
*****
Co to jest : zarośnięte, spocone
i lata między majtkami....?
- bosman, hi hi
*****
Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą ani ciężarem.
Gdyby był ozdobą,
toby go nosiła na wierzchu,
a gdyby był ciężarem,
toby go nosiła na plecach.
*****
Czy dogadałbyś się z Japończykiem?
- Jakby mówił po polsku!
*****
Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem???
- Tak. Można na przykład wyj*.*ać orla na schodach...
*****
Czy wiecie dlaczego jest tak mało homoseksualistów
wśród ludzi z wykształceniem technicznym???
- Ponieważ oni wiedzą że tłok
powinien poruszać się w cylindrze
a nie w rurze wydechowej.
*****
Czym się różni czerwona róża
od czerwonych majtek?
- Zapachem.
*****
Czym się różni krowa od byka?
- Byk się uśmiecha jak go doisz.
*****
Czym się różni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo,
a z przodu też wszystko pasuje.
*****
Czym się różni pani doktor,
od pani doktorowej?
- Ta pierwsza zdobyła swój tytuł głową.
*****
Czym się różni węgiel kamienny
od kamienia węgielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy
od szczania w piwnicy.
*****
Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.
*****
Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszy ludzi udając rekina.
*****
Jak Robi się małe dziewczynki?
- Tak jak małe deseczki - rznie się duże.
*****
Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.
*****
Jak się nazywają takie same drzewa?
- Klony.
*****
Jaka jest różnica miedzy demokracją
a demokracją socjalistyczną?
- taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym.
*****
Jaka jest różnica między kobiecymi piersiami
a kolejkami - zabawkami?
- Żadna. Obie rzeczy są dla dzieci,
a bawią się nimi tatusiowie...
*****
Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.
*****
Jaka jest różnica miedzy wiejskim pogrzebem
a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest
o jednego pijanego mniej!
*****
Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.
*****
Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogólnodostępna,
bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...
*****
Jeżeli niewidomy na jedno oko
mija na drodze gówno, to ile gówien widzi?
- Dwa! Jednym okiem widzi jedno gówno,
no a drugim gówno widzi!!!
*****
- Kiedy eskimos wie,
że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

*****
Kiedy kogut znosi jajka?
- Gdy schodzi po drabinie.
*****

Nie jedzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

*****
Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja?
- Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.
*****